Todos los días son 28 de diciembre en el Real Madrid.

Últimamente todos los días parecen 28 de diciembre en el Real Madrid. A mi el día de los inocentes se me adelantó una semana con el terremoto que provocó la suplencia del yernísimo de España en La Rosaleda, que abrió nada más y nada menos los telediarios y programas soft del corazón como ese de la uno, que es el único canal que se ve en mi pueblo. Yo a España ya sólo vengo de vacaciones, y si cuando vuelvo -dos veces al año- me toca ver a todo el país con la mantilla de luto consternado por la suplencia del (falso) humilde de Móstoles, me imagino actor de reparto en una película de Berlanga.

Fui al día siguiente al bar y me persigné antes de acercarme a la barra para coger el as. CASILLAS MEJOR PORTERO DEL MUNDO, titulaba Relaño como gritando a todos los madridistas. Luego me picó esa curiosidad morbosa que me ha provocado la mala praxis periodística española, totalmente al descubierto en internet, y fui tirando del hilo: portada a portada, y la anterior, y luego las de la competencia.

Da la impresión de que al lumpen periodístico nacional, chovinista hasta la vergüenza ajena le haya molestado *personalmente* la suplencia del yernísimo, al que tratan como al Ungido en esta batalla que tan a la tremenda se han tomado por la restitución del señorío y los valores históricos del Madrid, como por ejemplo las bolsas retros y las vajillas con cupones en marca y as, las consecuciones estivales del Carranza y la barra libre en el Txistu.

Es de un cinismo sobrecogedor toda esta campaña pro yerno cuando estamos ante una temporada totalmente *raulesca* de Casillas. Juanma Trueba, que es un periodista a quien Martínez Bravo le parece «Kennedy por el flequillo, James Stewart por el porte y Obama por negro» dice que no recuerda ninguna cantada de Casillas. Y como Trueba están todos, porque si algo ha implementado el periodismo patriota a sus lectores es que hay símbolos que no se pueden tocar. Resulta que el entrenador del Madrid, un tipo que ha ganado en 4 campeonatos y que ha devuelto al Madrid la seriedad, el orgullo y la competitividad no puede sentar a Ramos contra el City ni a Casillas contra el Malaga… por campeones del mundo, o aún peor; por simpáticos y solidarios, que todo puede llegar en este lodazal que tenemos por nación.

Mirad, se pongan como se pongan, hay dos verdades que rodean al yernísimo español. Su raulización es un hecho por: 1. Es un pésimo líder y capitán sin carisma ni liderazgo en situaciones desfavorables y 2. lleva un año deportivo lamentable, y cito de memoria: Valencia, Getafe, Sevilla, Dortmund, Betis, Valladolid. Y de regalo, el segundo gol del Bayern en Munich, por mucho que los juntaletras se lo adjudiquen a Coentrao. Ya me gustaría haber perdido la supercopa y tener 8 puntos más en los 4 primeros partidos de Liga. Así que celebro que tengamos un entrenador con carácter, y no sólo deseo que se quede y cumpla su contrato, sino que además quiero que vacíe el vestuario de futbolistas que no sirven o no estén comprometidos, tengan el status que tengan.

Menos sorprende el antimourinhismo radical en los medios porque tras dos años esperando en una esquina a la sombra, han salido todos como hienas con las navajas apuntando al riñón en cuanto la ocasión se ha puesto propicia. Pero lo peor no es eso, lo peor es la lobotomización del aficionado medio, el que va al Bernabéu y hace cola en las peñas para fotografiarse con Roncero y que a tenor de lo observado en una semana de bar debe ser el mismo que decide las elecciones generales cada cuatro años. En esta semana de comidas familiares ininterrumpidas tuve que escuchar cosas como las siguientes que entrecomillo lleno de pudor, pues yo pensaba que estos lugares comunes del inculto eran bromas que nos hacíamos en internet y no sentencias sumarísimas contra José Mourinho u otros componentes del Real Madrid: » El Madrid lleva reñido con el fútbol muchos años. Mourinho es el peor entrenador de la historia. En el Madrid sobran todos los portugueses empezando por Cristiano. Lo del Madrid el año pasado fue suerte, 4 contraataques mal llevados que terminaron en gol. ¿Quién es Mourinho para sentar a Ramos contra el City? ¿Quién es Varane para jugar por Ramos? Lo de Casillas en Málaga es para reirse del madridismo antes de marcharse al PSG en enero. Con lo que ha costado Modric tendríamos a Beñat y Cazorla. Etc.»

Nos cuentan entonces los amigos de la prensa llenos de objetividad y rigor que Mourinho no puede permitirse tener un mal año, (ni él ni ningún otro entenador que quiera completar un proyecto largo en este club), a tal sinsentido ha llegado este club, que m*s qu* *n cl*b, parece una casa de putas con esta moda estúpida, inútil costumbre, de pavonarse como el escudero de el Lazarillo, restregándose las migajas de las 9 Copas de Europa por la pechera.

Mourinho es ese médico que mi pueblo tenía en la década de los 70 y una vez entró a la casa de un enfermo de neumonía y preguntó a la mujer del enfermo qué había estado haciendo desde que se le diagnosticara la neumonía hasta su llegada. «Rezar», contestó la mujer. Así quiere recuperar el Real Madrid la hegemonía, el respeto y la salud: rezando y colgando símbolos en la pared.

El mini-yo pipero de Florentino y la grada joven del Santiago Bernabéu.

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Gesioh! está en twitter y publica sus dibujos aquí y aquí.

Real Madrid, año III Mourinho

Gesioh!

The Real Underground

Aunque el término ‘madridismo underground’ pueda tener algunas connotaciones pretenciosas o petulantes, resume de una forma acertada el big bang blanco sobre el que se abrazan miles de madridistas desde hace un tiempo.

Ese día uno de un madridismo más enfático, apasionado e ilusionado no depende en exclusiva de la llegada de Mourinho, sino de Internet. Antes de Mourinho aspectos como la meritocracia deportiva e institucional eran aún una quimera, pero muchos madridistas comenzaban a preguntarse en torno a un ordenador el por qué de muchas cosas. ¿No debería Raúl echarse a un lado de una puta vez, abandonar el club incluso? ¿No se está sobredimensionando en la prensa la no renovación de Del Bosque? ¿Por qué esa inquina con Capello? ¿Por qué desde PRISA no se menta en absoluto el Calderóngate? ¿Cuáles son los méritos reales de Valdano para haberse convertido por obra, gracia y pura inercia en tótem madridista? ¿Qué cojones ha hecho Míchel en esta vida para entrenar al Real Madrid? ¿Por qué cuando Casillas comete un error es pecado señalarlo? ¿Por qué todo el mundo piensa que Sanchís debe ser el próximo Presidente? Etc.

Hasta la llegada y la socialización de Internet, el aficionado vivía aislado por las Verdades Oficiales del régimen. La prensa, las radios, los periódicos. Resulta curioso que los mismos gerifaltes que dominaban los medios sean los mismos que siguen con sus campañas de chichinabo y sus prejuicios futbolísticos quince años después, sin enterarse aún de qué es internet, ni para lo que sirve. Con Internet se les acabó el chollo, y aunque sus negocios y emporios no peligran, el aficionado hastiado de mierda, basura y manipulación cuenta con varias alternativas. Hay una oposición pequeña pero significativa.

Lo primero de todo fue fansdelmadrid.com, un blog donde cada entrada puede ser catalogada como punk para el usuario medio de prensa convencional. Por ese blog han circulado usuarios brillantes, enfermos de madridismo. Alternativas internáuticas a los directivos que en la vida real paseaban corbata, poca vergüenza y menos competencia por los pasillos del club. Pero tal vez era un rancho cerrado. El apogeo de twitter y su capacidad para derribar barreras entre protagonista y público, emisor y receptor, deportista y aficionado nos dejó a todos cara a cara sobre una enorme mesa.

Pero eso evidentemente, no molestaba a los ángel maría villares de la prensa. Lo que descolocó a la infame turba periodística fue la llegada de Mourinho, que materializó todos y cada uno de los deseos que ese madridismo internetero llevaba rogando desde hace años. Guti, Raúl y Valdano a la puta calle en el primer año. Pusilánimes y/o hypes de la prensa como Canales y/o Pedro León fulminados a la centésima de segundo. Un equipo serio, ordenado y competente; vertical y agresivo, etc. En apenas un año el equipo ganó la Copa del Rey 17 años después y disputó hasta el final el último partido de la Liga de Campeones hasta que Pepe le partiera la pierna a Dani Alves. Y además, hemos encontrado eco en la prensa escrita. Manuel Jabois, Ignacio Ruiz Quintano, David Gistau, Jorge Bustos, Santiago Navajas. Plumas brillantes que en este páramo de tikitakismo intelectual über alles, delirios prisaicos y dictadura del buenismo parecen maquis en los Pirineos.

La llegada y sobre todo la aceptación de José Mourinho fue demasiado para el lumpen periodístico español y unió en perfecta comunión Club, equipo y aficionados. Campañas mediáticas, pataletas… cada día vemos un nuevo artículo lleno de delirio bajo la firma de Torres, Segurola o la prensa culandrona. Cada día estamos más encantados con este entrenador, este equipo, y este Club.

Ilustración: Gesioh!

La cena de PRISA

Ya es Navidad. Navidad madridista; con un José, un Cristiano, un Ángel (Di) María, la yegua Sami y tres magos que vienen de Oriente, o casi: Mesut, Nuri, Karim. Medio portal de Belén es del Madrid. Tú eres madridista y sobre este madridismo edificaremos una nueva fe, frente al fariseismo culandrón, con una mano cogiendo euros de cortadores de clítoris y con la otra dando de comer a los niños desnutridos del mundo, a uno de los cuales le dieron el 10. Dentro de poco, en la declaración de la renta, habrá 3 cruces. La de la Iglesia católica, la de Somlagentblaugrana y la de la Facción de Deportes de El País, el del globo global en español independiente de la mañana, que no tiene sección de deportes, tiene facción.

Si hay algo en esta vida a lo que me gustaría asistir, es a una cena de fin de año de la facción de deportes de El País, con todo el percal presente. Besa, Gordo Martín, Calamardo, Dieguito Trolles, la Giovio, Pauilaia, etc. Llevarían a algún disminuido de la otra facción de tullidos intelectuales: el as. Maroto, Rebaño, Manolete. Y luego, como semos modernos y progres pro cuotas, también habría hueco para lo más bajo del sistema de castas del *la cosa deportiva*:  Carrasco y D’alessandro. Mientras los intelectuales están a las cosas de mayores, tirarían los restos de la comida al suelo para que éstos se alimentaran, pues tampoco es necesario gastar un cubierto es estos dos, ñam, ñam. A la cena se sumaría el Izquierdo ése de los cojones, Juan Cruz, Manuel Vicent, Javier Marías, Martín Girard,  Carlos Boyero como catador ex profesional y alguno más. Para tener entretenidos a los que no sacaron la plaza para el medio intelestual, y que sigan retozando en el suelo sin molestar, les contarían chistes de Lepe cambiando ‘Lepe’ por ‘Maurinho’. (Dalesandro se descojona con los chistes, mientras Carrasco, ha echado el ojo a Marías. Carrasco ha traído su gabardina y su libro de poemas de Joan Salvat-Papasseit prologado por Menotti y Cappa y firmado por Valdano y se fija en Marías, el gesto adusto, la parquedad, las palabras elegantes, «ha ahí un madridista con valores de los de toda la vida»). El Gurú Besa, de la mano con Calamardo repartiría las notas: “Dieguito, sobresaliente; Gordo, notable; gnoqui, aprobado” etc… Silencio, el gran gurú va a hablar. “Camarero, la cuenta se la apunta a gastos de representación del as.” Juan Luis Cudeiro exclama, «¡Qué bien habla Besa, joder!».  «Hostia vaya centro de flores más bonito que hay en la mesa, ¿de dónde viene?» pregunta la giovio. «Lo ha mandado Ramón Calderón con una nota diciendo: muchos saludos a mis amigos de PRISA, a pesar de; gracias por todo.» responde Rebaño.

Luego, a la disco de moda barcelonesa, el ligoteo y el frotamiento. Dieguito Trolles rehuye el contacto humano y va directamente al lavabo a machacársela a solas. Al lado, Cruz, Boyero y el gordo en los lavabos de señoritas (a petición de Cruz) en un apasionante debate gastronómico sobre diferentes tipos de harinas. Calamardo arrimando cebolleta a la Giovio, pero ni puto caso, porque ésta está intentando ligarse al Gran Gurú Besa, que a su vez, desde la cabina de dj, pone temas de Coldplay pensando en ‘ael paep’ (pronúnciese como si os quedara un trozo de glande entre la garganta y la tráquea.) Gran secreto de la noche, el gurú Besa le manda un sms a Segurola, “yo siempre quise ser discjockey, neng.” Mientras Giovio pide una de Batiatto, Dieguitrolles se ha terminado la cuarta gayola (1ª con la Giovio, 2ª con Gago, 3ª con Guti, 4ª con la mujer de Mourinho, no por la mujer, sino pensando en que es lo que Mou se folla cada noche). Los otros, antes de yacer en los sillones, bailan en la pista a toda hostia; el gordo hace pogo y despeja la pista a hostia limpia. Los que aguantan el pogo de Martín, resbalan con las babas de Dalesandro, que esta noche está salivando mucho entre los chistes y los muslos de pollo que va rebañando de todos los platos.

Cayerros busca a Dieguito por la disco, pero no le encuentra. Él quiere hablar de fútbol, toque, Cruyff, Valdano y Pep hasta en las cenas. Como no le encuentra, va a pedir al profe Besa en la cabina, a ver si tiene apuntes o libros para leer en los sillones, al lado de Boyero, derrumbado, que en un mano sujeta un libro de fascismo portugués y en la otra sostiene su articulación temporomandibular. Besa, naturalmente, pasa tres cojones de todos porque sólo piensa en Pep, que cree que le deja mensajes ocultos en las letras de Macaco y Manel. La Gio, desesperate woman, por fin ha pillado cachazo con el Maroto, que está tan contento de haber pillado con una intelestual que se queda con ganas de avisar hasta a su mujer. “Cariño, cariño, ¡¡he ascendido en el periódico!!” Pegándose el filete la erasmus y el séneca en los pasillos, “arf, charf, arfschl”.

¿Roncero? A Roncero nadie le invitó porque cae muy mal a los intelestuales, creen que es bobo de los cojones, un poco de pueblo. Alerta. Calamardo ha visto a la Giovio con el Maroto, oto, oto. Se lleva las manos a la cabeza, quiere llorar y se va a los baños, donde se cruza con Dieguito Trolles, que está tan seco y tan pálido que se parece a Higuaín cuando llegó al Maligno. Ambos se miran, y Calamardo, en ese segundo que dura un mundo, momento de cruce de miradas en el pasillo de una discoteca, a punto de meter lengua, desiste porque ve a Trolles el autista “como ido”, sin fuerzas, perdido, aunque le da tiempo a oír los balbuceos del argentino, «…………..gran….ero…………..red….bull….mac……….manaman…..de….lbos…..que……perez…men…..des…..al….tin…top….5…mi…………llones…..ne….tos».

En estas, comienza a llegar mazo peña molona, como Morales, Meana, Gallego, porque Martín convocó a sus coleguis por twitter. El tuit: ‘’s knvk a la fst d PRS n l dsk d bcn, vend kn vuestrs prps bllts d 1000’; y la fiesta se convierte en un desmadre. Gallego sube a la cabina porque Besa ha salido a atender una llamada de Segurola y pone una de los killers y luego otra de wilco, y se piensa que es Diego Manrique o Juan Claudio Cifuentes, pero como da tanta lastimica, nadie se lo dice. “¡¡Hostiaaaaaaaaaaa, poned unos catxarros a los de la COPE que acaban de llegar del puticlub!!” Lama, Castaño, González, “que patxa Pepeeeeee”, “poj nada quejtábamoj por ahí liadoj y ya noj venimoj a la fiesta”, “ponme un gintonis, Besa”, le dice Lama al gran gurú Ramón. Besa, claro, se queda un poco pillado, pero accede y le pone un chic-gintonic a manolo según reza un reportaje de gintonics de jotdown. “Oye, noj hemoj traído a uno de la SER, Antoñito Romero, no pasa nada, ¿no?, no oj importa”. “No Manolo, el que te has ido de la SER eres tú”, se oye por detrás.

Roberto Morales se hace una foto con Cajtaño y Romero (los tres juntan las cabezas y sacan la lengua) y se la mandan a Guti por wahtsapp, “te hechamos [sic] de menos, vuelve pronto CRACK”. ………………………………..silencio…………………., Besa manda a tomar por culo a Gallego y a los putos killers………………………………….chhhhhhhhhhhhhhss…… Se iluminan las luces de la puerta, se apagan las de la pista………….silencio………, todo el mundo calla………………silencio sepulcral………………………(cof, cof)……………………….., “no puede ser, me cago en la hostia, no jodas, ¿es ÉL?…………(sí, sí, tío, creo que sí)………….Caye se ha meao encima, Robertito traga saliva, Dieguito Trolles se lleva la mano disimuladamente al glande y se lo aprieta de nuevo con suavidad………………(¿seguro?)…………….(que sí, hostias, ¿no ves el porte que tiene?)………………..chssss, chsss………………(cof)……………… Con paso lento, pero zancada amplia, haciendo un besamanos, pero sin mirar a nadie, entra en la sala siguiendo la hilera de luz del pasillo, como si fuera el enterrador del pressing catch, pero con porte aristócrata y elegante, con unos zapatos geox y un polo de fred perry, Segurola saluda solamente a Besa y le dice unas palabras al oído al pie de la cabina, accede a ella y pincha magic bus. Coge el micro, carraspea y dice “el magic va por Bielsa y Pep, el bus por Mourinho”.

La sala se cae. Atronadora ovación, reverencias, la gente se abraza entre sí con la piel de gallina, emocionada, los más jóvenes sueltan algunas lágrimas, Gallego mueve la cabeza de derecha a izquierda mientras se dice “qué puto genio es este tío, por dios, cuánto nos queda por aprender”. La sala arde (metafóricamente) entre los 120 y 130 decibelios “every day I get in the queue too much, the magic bus to get on the bus that takes me to tou too much, the magic bus”…”¡Pero qué puta mierda ej ejta!”, se oye mascullar a Lama. “Calla hostias”, replica Gallego empujando el hombro de Lama, “que son los Who”, “¿loj jú? Serán loj julapas, pónte una de pijnoij, anda niño, no me salgaj finolij”. La peña lo goza cantidad, todos aplauden a rabiar y cada vez se empieza a hacer más y más fuerte un cántico en la sala, que se funde entre el “too much the magic bus y el i want it, i want it, i want it”… “maurinho jodeté, maurinho jodeté” la escena es conmovedora, entre la felicidad post mitin de partido político y la coreografía de parchis, una mezcla del ‘no pasarán’ anarquista con el no nos moverán de chanquete, con las cabezas sicronizadas de los asistentes, allí estaba la magia, en ver a dalesandro fundido en un abrazo con Vicent, y a Marías con Rebaño, abrazados en una coreografía tierna, conmovedora, puro PRISA, puro united colors of benetton socialdemócrata. Sólo Boyero, rupturista como es él se atrevió a poner un colofón algo punk gritando «¡Maurinho nazi hijo de puta!» Mientras Dieguitrolles, presa de la emoción, con los ojos del revés agita una lata de red bull sobre el escote descamisado y velludo de Marías.

Así me imagino yo las cenas de PRISA. Precio del menú, 55€ + IVA. (Propina no dejó nadie, excepto Segurolo que soltó con condescendencia un billete de 200€ a Juanma Castaño pensando que era un camarero.)

gesioh! http://gesioh.blogspot.com/