La cena de PRISA

Ya es Navidad. Navidad madridista; con un José, un Cristiano, un Ángel (Di) María, la yegua Sami y tres magos que vienen de Oriente, o casi: Mesut, Nuri, Karim. Medio portal de Belén es del Madrid. Tú eres madridista y sobre este madridismo edificaremos una nueva fe, frente al fariseismo culandrón, con una mano cogiendo euros de cortadores de clítoris y con la otra dando de comer a los niños desnutridos del mundo, a uno de los cuales le dieron el 10. Dentro de poco, en la declaración de la renta, habrá 3 cruces. La de la Iglesia católica, la de Somlagentblaugrana y la de la Facción de Deportes de El País, el del globo global en español independiente de la mañana, que no tiene sección de deportes, tiene facción.

Si hay algo en esta vida a lo que me gustaría asistir, es a una cena de fin de año de la facción de deportes de El País, con todo el percal presente. Besa, Gordo Martín, Calamardo, Dieguito Trolles, la Giovio, Pauilaia, etc. Llevarían a algún disminuido de la otra facción de tullidos intelectuales: el as. Maroto, Rebaño, Manolete. Y luego, como semos modernos y progres pro cuotas, también habría hueco para lo más bajo del sistema de castas del *la cosa deportiva*:  Carrasco y D’alessandro. Mientras los intelectuales están a las cosas de mayores, tirarían los restos de la comida al suelo para que éstos se alimentaran, pues tampoco es necesario gastar un cubierto es estos dos, ñam, ñam. A la cena se sumaría el Izquierdo ése de los cojones, Juan Cruz, Manuel Vicent, Javier Marías, Martín Girard,  Carlos Boyero como catador ex profesional y alguno más. Para tener entretenidos a los que no sacaron la plaza para el medio intelestual, y que sigan retozando en el suelo sin molestar, les contarían chistes de Lepe cambiando ‘Lepe’ por ‘Maurinho’. (Dalesandro se descojona con los chistes, mientras Carrasco, ha echado el ojo a Marías. Carrasco ha traído su gabardina y su libro de poemas de Joan Salvat-Papasseit prologado por Menotti y Cappa y firmado por Valdano y se fija en Marías, el gesto adusto, la parquedad, las palabras elegantes, «ha ahí un madridista con valores de los de toda la vida»). El Gurú Besa, de la mano con Calamardo repartiría las notas: “Dieguito, sobresaliente; Gordo, notable; gnoqui, aprobado” etc… Silencio, el gran gurú va a hablar. “Camarero, la cuenta se la apunta a gastos de representación del as.” Juan Luis Cudeiro exclama, «¡Qué bien habla Besa, joder!».  «Hostia vaya centro de flores más bonito que hay en la mesa, ¿de dónde viene?» pregunta la giovio. «Lo ha mandado Ramón Calderón con una nota diciendo: muchos saludos a mis amigos de PRISA, a pesar de; gracias por todo.» responde Rebaño.

Luego, a la disco de moda barcelonesa, el ligoteo y el frotamiento. Dieguito Trolles rehuye el contacto humano y va directamente al lavabo a machacársela a solas. Al lado, Cruz, Boyero y el gordo en los lavabos de señoritas (a petición de Cruz) en un apasionante debate gastronómico sobre diferentes tipos de harinas. Calamardo arrimando cebolleta a la Giovio, pero ni puto caso, porque ésta está intentando ligarse al Gran Gurú Besa, que a su vez, desde la cabina de dj, pone temas de Coldplay pensando en ‘ael paep’ (pronúnciese como si os quedara un trozo de glande entre la garganta y la tráquea.) Gran secreto de la noche, el gurú Besa le manda un sms a Segurola, “yo siempre quise ser discjockey, neng.” Mientras Giovio pide una de Batiatto, Dieguitrolles se ha terminado la cuarta gayola (1ª con la Giovio, 2ª con Gago, 3ª con Guti, 4ª con la mujer de Mourinho, no por la mujer, sino pensando en que es lo que Mou se folla cada noche). Los otros, antes de yacer en los sillones, bailan en la pista a toda hostia; el gordo hace pogo y despeja la pista a hostia limpia. Los que aguantan el pogo de Martín, resbalan con las babas de Dalesandro, que esta noche está salivando mucho entre los chistes y los muslos de pollo que va rebañando de todos los platos.

Cayerros busca a Dieguito por la disco, pero no le encuentra. Él quiere hablar de fútbol, toque, Cruyff, Valdano y Pep hasta en las cenas. Como no le encuentra, va a pedir al profe Besa en la cabina, a ver si tiene apuntes o libros para leer en los sillones, al lado de Boyero, derrumbado, que en un mano sujeta un libro de fascismo portugués y en la otra sostiene su articulación temporomandibular. Besa, naturalmente, pasa tres cojones de todos porque sólo piensa en Pep, que cree que le deja mensajes ocultos en las letras de Macaco y Manel. La Gio, desesperate woman, por fin ha pillado cachazo con el Maroto, que está tan contento de haber pillado con una intelestual que se queda con ganas de avisar hasta a su mujer. “Cariño, cariño, ¡¡he ascendido en el periódico!!” Pegándose el filete la erasmus y el séneca en los pasillos, “arf, charf, arfschl”.

¿Roncero? A Roncero nadie le invitó porque cae muy mal a los intelestuales, creen que es bobo de los cojones, un poco de pueblo. Alerta. Calamardo ha visto a la Giovio con el Maroto, oto, oto. Se lleva las manos a la cabeza, quiere llorar y se va a los baños, donde se cruza con Dieguito Trolles, que está tan seco y tan pálido que se parece a Higuaín cuando llegó al Maligno. Ambos se miran, y Calamardo, en ese segundo que dura un mundo, momento de cruce de miradas en el pasillo de una discoteca, a punto de meter lengua, desiste porque ve a Trolles el autista “como ido”, sin fuerzas, perdido, aunque le da tiempo a oír los balbuceos del argentino, «…………..gran….ero…………..red….bull….mac……….manaman…..de….lbos…..que……perez…men…..des…..al….tin…top….5…mi…………llones…..ne….tos».

En estas, comienza a llegar mazo peña molona, como Morales, Meana, Gallego, porque Martín convocó a sus coleguis por twitter. El tuit: ‘’s knvk a la fst d PRS n l dsk d bcn, vend kn vuestrs prps bllts d 1000’; y la fiesta se convierte en un desmadre. Gallego sube a la cabina porque Besa ha salido a atender una llamada de Segurola y pone una de los killers y luego otra de wilco, y se piensa que es Diego Manrique o Juan Claudio Cifuentes, pero como da tanta lastimica, nadie se lo dice. “¡¡Hostiaaaaaaaaaaa, poned unos catxarros a los de la COPE que acaban de llegar del puticlub!!” Lama, Castaño, González, “que patxa Pepeeeeee”, “poj nada quejtábamoj por ahí liadoj y ya noj venimoj a la fiesta”, “ponme un gintonis, Besa”, le dice Lama al gran gurú Ramón. Besa, claro, se queda un poco pillado, pero accede y le pone un chic-gintonic a manolo según reza un reportaje de gintonics de jotdown. “Oye, noj hemoj traído a uno de la SER, Antoñito Romero, no pasa nada, ¿no?, no oj importa”. “No Manolo, el que te has ido de la SER eres tú”, se oye por detrás.

Roberto Morales se hace una foto con Cajtaño y Romero (los tres juntan las cabezas y sacan la lengua) y se la mandan a Guti por wahtsapp, “te hechamos [sic] de menos, vuelve pronto CRACK”. ………………………………..silencio…………………., Besa manda a tomar por culo a Gallego y a los putos killers………………………………….chhhhhhhhhhhhhhss…… Se iluminan las luces de la puerta, se apagan las de la pista………….silencio………, todo el mundo calla………………silencio sepulcral………………………(cof, cof)……………………….., “no puede ser, me cago en la hostia, no jodas, ¿es ÉL?…………(sí, sí, tío, creo que sí)………….Caye se ha meao encima, Robertito traga saliva, Dieguito Trolles se lleva la mano disimuladamente al glande y se lo aprieta de nuevo con suavidad………………(¿seguro?)…………….(que sí, hostias, ¿no ves el porte que tiene?)………………..chssss, chsss………………(cof)……………… Con paso lento, pero zancada amplia, haciendo un besamanos, pero sin mirar a nadie, entra en la sala siguiendo la hilera de luz del pasillo, como si fuera el enterrador del pressing catch, pero con porte aristócrata y elegante, con unos zapatos geox y un polo de fred perry, Segurola saluda solamente a Besa y le dice unas palabras al oído al pie de la cabina, accede a ella y pincha magic bus. Coge el micro, carraspea y dice “el magic va por Bielsa y Pep, el bus por Mourinho”.

La sala se cae. Atronadora ovación, reverencias, la gente se abraza entre sí con la piel de gallina, emocionada, los más jóvenes sueltan algunas lágrimas, Gallego mueve la cabeza de derecha a izquierda mientras se dice “qué puto genio es este tío, por dios, cuánto nos queda por aprender”. La sala arde (metafóricamente) entre los 120 y 130 decibelios “every day I get in the queue too much, the magic bus to get on the bus that takes me to tou too much, the magic bus”…”¡Pero qué puta mierda ej ejta!”, se oye mascullar a Lama. “Calla hostias”, replica Gallego empujando el hombro de Lama, “que son los Who”, “¿loj jú? Serán loj julapas, pónte una de pijnoij, anda niño, no me salgaj finolij”. La peña lo goza cantidad, todos aplauden a rabiar y cada vez se empieza a hacer más y más fuerte un cántico en la sala, que se funde entre el “too much the magic bus y el i want it, i want it, i want it”… “maurinho jodeté, maurinho jodeté” la escena es conmovedora, entre la felicidad post mitin de partido político y la coreografía de parchis, una mezcla del ‘no pasarán’ anarquista con el no nos moverán de chanquete, con las cabezas sicronizadas de los asistentes, allí estaba la magia, en ver a dalesandro fundido en un abrazo con Vicent, y a Marías con Rebaño, abrazados en una coreografía tierna, conmovedora, puro PRISA, puro united colors of benetton socialdemócrata. Sólo Boyero, rupturista como es él se atrevió a poner un colofón algo punk gritando «¡Maurinho nazi hijo de puta!» Mientras Dieguitrolles, presa de la emoción, con los ojos del revés agita una lata de red bull sobre el escote descamisado y velludo de Marías.

Así me imagino yo las cenas de PRISA. Precio del menú, 55€ + IVA. (Propina no dejó nadie, excepto Segurolo que soltó con condescendencia un billete de 200€ a Juanma Castaño pensando que era un camarero.)

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